Por qué Babylon 5 la rompe

(de http://ogallo.wordpress.com) 

Este año me dedicaba religiosamente cada sábado a ver Star Trek: Voyager. Al comienzo lo hacía por lo bien que le quedaba el uniforme a Jeri Ryan (f-uertota), pero luego me pegué a la historia y de todas maneras no hacía nada útil los sábados después de almuerzo. La semana pasada, zapeando en los comerciales, me di con la grata sorpresa de que Warner (aparentemente alguna señal del Sci-Fi Channel también) está pasando Babylon 5 desde el primer capítulo. Lo mejor de todo, caí justo en el primer capítulo.

Así que, si no tienen mucho útil que hacer un sábado a las 3 de la tarde y hay una tele cerca con cable que se pueda usar, señor, señorita, joven en edad escolar y universitaria, futuro del país, le pido unos minutos de su tiempo, no vengo a robarles ni a hacerlos sentir mal, sólo quiero que me den la oportunidad de demostrar por qué Babylon 5 es una de las mejores series de ciencia ficción de todos los tiempos.

Era el amanecer de la tercera era de la humanidad, diez años después de la guerra Tierra/Minbari. El Proyecto Babylon fue un sueño que había cobrado forma. Su meta: prevenir otra guerra creando un lugar donde humanos y alienígenas podían resolver pacíficamente sus diferencias. Es un puerto de llamada; un hogar lejos del hogar para diplomáticos, trabajadores, empresarios y viajeros. Humanos y alienígenas envueltos en dos millones quinientas mil toneladas de metal en rotación, solos en la noche. Puede ser un sitio peligroso, pero es nuestra última y mejor esperanza de paz. Esta es la historia de la última de las estaciones Babylon. El año es 2258. El nombre del lugar es…

Oh Godínez, qué poco te conocimos

(de ogallo.wordpress.com) 

Godínez es el vago del asiento de atrás por excelencia. Sólo podemos adivinar que en el fondo era un niño listo por las respuestas que le daba al profesor Jirafales. Que en el fondo tampoco eran respuestas, más bien evasivas para dar a entender que no sabía qué miércoles le estaban preguntando o de dónde salieron los demás niños. La escasa vida de Godínez, por tanto, se desarrollo en el fondo del salón y nos hacía reir desde el fondo del estómago. A veces tan al fondo que la risa salía por la puerta más cercana.

Sólo quiero rememorar una clásica escena de la escuelita:

Godínez: ¡Profesor, a mí no me ha preguntado!
Profesor Jirafales (aún procesando lo que oyen sus oídos después de que ninguno de sus alumnos haya respondido bien en todo el día): ¿Cómo dices Godínez?
G: Que a mí todavía no me ha preguntado nada.
PJ (al borde del éxtasis pedagógico): ¿Ya ven niños? ¡Aprendan! (Los niños agachan la cabeza en señal de vergüenza). Muy bien Godínez, sólo porque te has ofrecido de voluntario te voy a dejar elegir sobre qué quieres que te pregunte
G: Da igual, profesor, porque no sé nada.

Otras joyas de Godínez incluyen:

• Ser uno de los pocos en responder el acertijo de las perlas
• Reventarse a Don Ramón a puñetazos en el entrenamiento de fútbol americano.
• Pasarse toda la clase de música pidiendo El pueblo de los malditos
• Responder instintivamente ¿yo qué hice? cuando de verdad lo llamaba el profes
• Levantar la mano en plena crisis nerviosa de Jirafales para ir al baño
• Responder las preguntas del examen por cara y cruz. Y después comprobarlas.

(desde 2:00 a 2:28, pero todo está bueno)

Horacio Gómez, el gran Godínez, ídolo y referente de la vagancia escolar, hermano menor de Chespirito, interpretó además múltiples personajes en El Chapulín Colorado y trabajó con su sobrino Roberto en producción y como guionista. Falleció por un infarto cardiaco a los 69 años. Un grande, se le agradecen las risas donde quiera que esté.

Gallín!

Lleva tu PolyStation

¿Recuerdan esto? Me pareció injusto no darle el debido reconocimiento a aquellas consolas que, aunque nunca en la vida se te ocurriría comprar, te alegraban el día cuando estabas en cualquier mercado de cualquier parte del mundo estirando el pescuezo en busca de un PSX o un N64 de contrabando.

La peor sensación del mundo era querer y no poder decirle a tu madre/madrina/tía/abuela/amiga del trabajo de tu vieja que te estaban regalando algo poco más avanzado (y menos duradero) que la caja de juegos de mesa 14-en-1 con ajedrez, damas, ludo, damas chinas, backgammon y el mazo de naipes, que acompañado por un conciso manual en 6 idiomas, te explicaba de dónde salían los otros 9 juegos que prometía la caja (incluyendo esos dos en que usabas los dados del backgammon que nunca aprendiste a jugar).

Gallín!

Hoy me siento conflictivo

Scorpion vs Ryu

Star Wars vs Star Trek

King Kong vs Godzilla

(Nótese como fue King Kong el verdadero
autor intelectual del cabezazo de Zidane)

Gallín!

Evolución de los videojuegos

(Basado en el blog de M.E.)

Videojuegos para todas las edades y para todos los gustos:

El especial de Star Wars:

Y el especial de consolas (no incluye PolyStation, GamingBoy, GameSquare, Matari, ni los 999-games-in-1):

¿Cuántos reconoces? ¿A cuántos le pusiste las manos encima?

Gallín!

punto retro: el punto donde encuentras la mejor publicidad

un título marketero para un post marketero. y para cerrar este conteo sin puestos, les tenemos preparada una publicidad que recuerdo haberla visto no más de 2 o 3 veces en toda mi vida. la pasaron sólo un tiempo en mtv. como la anterior, el producto es renault clio, el final es bravazo, pero a diferencia de la del “diablo”, en esta sí te cagas de risa.

…¡¡¡y que viva james brown!!!

mauricio b.

un comercial… ¡y regreso!

este es un adelanto de la publicidad que cierra este ciclo (es de la misma marca). este anuncio, por lo pronto, me recuerda la imitación que hacía mi hermano del mismo durante las largas horas viendo mtv. la producción es alucinante y el final, más que gracioso, es bravazo.

 

mauricio b.

Mi Top 7 de persecuciones

Las persecuciones son, junto a las explosiones, parte integral del cine de acción jaligüidense. En más de 100 años podemos acumular innumerables secuencias de persecución. Por eso, y para no hacer el rankeo más largo y reñido, he aquí las mejores persecuciones que tuve la oportunidad de ver:

7. Volver al Futuro 2: Marty McFly no spuede dejar de meterse en problemas con los Tanner, y es Griff, el nieto cibernético de Biff, quien se asegurará de qquitarle el hábito. Aquí debutó la superpatineta.

6. El Resplandor: No soy fan de Stanley Kubrick, pero sí de Jack Nicholson. Película que mete miedo a pesar de los problemas de Kubrick para entender que el corte simple no es la única forma de editar. Otra razón para no ver la película entera es que cada vez la mamá se ve más demacrada y el niño más asustado, y en una de estas se me mueren a mitad de película. ¡Here is Johnny!

5. El Imperio Contraataca: El Halcón Milenario escapando del destructor imperial en medio de un campo de asteroides y con Bobba Fett siguiéndolos de cerca. Le ganó a las persecuciones Anakin/Zam Wesell y Obi Wan/Jango Fett de El Ataque de los Clones sólo por Factor Retro.

4. Terminator 2: John Connor escapando del T-1000. Robert Patrick, como buen androide, lo persigue a punta de fuerza bípeda. Y Arnold consigue una motocicleta de su talla.

Comparte puesto con esta otra, los buenos escapando del hospital psiquiátrico y la clásica técnica de convertir tus brazos en garfios para cogerte del carro. ¿Quién no lo ha intentado al menos una vez?

3. Indiana Jones y los Cazadores del Arca Perdida: Otra de Harrison Ford. La primera película de Indy, el único capaz de detener una expedición arqueológica nazi armado sólo con un látigo, un sombrero muy cool, una barba de lija Nº 9, mucho talento para improvisar y la misma banda sonora.

2. Blues Brothers: Dan Aykroyd y John Belushi, los bluseros chicaguenses (¿o chicaguinos?) con caras tan rígidas como el mismito Clint Eastwood. Su auto se parece sospechosamente al de Sam & Max y rompen más letreros de advertencia en el puente muchos años antes que Keanu.

1. Mad Max 2: Esta es todos contra todos. Nunca vi la original y Thunderdome acababa para mí con la muerte de Blaster. Este es el bueno de Mel Gibson rescatando a los niños perdidos. Viene en dos partes, así que mírenla con calma.

Que disfruten, y no olviden poner sus favoritas (y si tienen link a video, mejor) en los comments.

Gallín!

Orson, ¡Hueles! - Don Quijote

Basado en una historia de Antolín en Cinencuentro, basado en un artículo del Chicago Reader (¿se supone que los blogs tenían que dialogar o jugar al telefonito malogrado?)

Ahora resulta que a Orson Welles lo botaron del estudio, se largó a México y grabó un Don Quijote mudo e inconcluso, pero bien cul. Miren que ahora Alonso Quijano hasta va al cine y se pelea con los gigantes de la pantalla.

El que sepa inglés, que entienda los primeros 3 minutos. 10 kilos de azúcar para el que haga un voice-over de la parte muda.

Esto fue un post para variar el menú.

Gallín!

publicidad única: humor + tristeza

¡ya la encontré! 

la primera vez que vi esta publicidad. se me puso la piel de gallina y la segunda vez creo que hasta lloré de pena. la idea es original, pero nunca tanto. eso sí, el filin’ que te transmite la ejecución (sobre todo la música y cada detalle cuidado a la perfección ), no lo he podido encontrar en ningún otro réclame. es una de las pocas publicidades que, de hecho, tiene humor pero que nunca te sacará una carcajada.

mauricio b.